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    分类:爱情散文 时间:2017-05-12 本文已影响

    篇一:散文( 早)

    李世良随笔,尝试一写,笔名“十点半”······望拜读

    记得小时候对于早这个概念是很模糊的。当时只知道早就

    是指的清晨,其他的就不知原委了,似乎当时也没有什么兴趣去知道这些,不过有一点我是清晰的记得,当时的课桌上都刻着早字的,虽然我不知道是谁刻上去的?应该是比我们大的学生吧,那课桌有些年头了,如果从严格的意义甚至从一般的意义上讲那都称不上课桌,太“高看”它了,两头用几块砖撑起中间放一块窄且长的木板,所谓的课桌就成了,上面一排排刻得全是早字,所以我对早字接触的比较早些,但当时不上早自习,起得晚,早对我们小孩子来说也就是八九点钟的太阳,每天走在那走了九年的上学路上,太阳可谓当头照,小孩子是无心留恋风景的,打打闹闹的上学,下学,玩,每天似乎就这么简单,第一天上学,我们几个小朋友坐在后排,桌子上刻满了早字,平平凹凹,但可惜当时不认识,从那以后我正式成为一名学生,规规矩矩的学生,那一年是一九九七年,我七岁。

    无知无邪的一年过去了,我顺利的进入到小学一年级,也搬到了很有古色古香的校园内,如果严格意义来讲,这才是我上学时代的开始校园不大,七间瓦房,两间老师办公用房,五间上课用房,到处种满了古桐,古柏,松槐,绿茵成片,最有标志性的当属那颗不知道多少年的高大槐树,上边悬挂着一铃铛,一根绳子吊下来,那是我们作为上下课用的钟,还清晰的记得每当听起那熟悉的声音,我们就会“息战”。

    进入一年级的时候,我能清楚地把早字读出来了,但就是不知道为什么课桌上要刻着早字,因为当时我挺害羞的,从来不敢问老师问题,也没什么问题可问的,所以对于这个问题我到初中才知道,而在初中应该才算是我真正的接触早这个概念,那时我们开始上早自习了,每天五点多起床往学校赶,每天都是这样,不管风吹雨打,从来没想过旷课这一说,夸张一点说连迟到都没有,可能是出于怕,也或许是出于攀,因为大家都是这样,我没有道理不去的,这样一直走了三年,现在想想那时候真乖,傻小子一个,不过像我这样的傻,我相信不只我一个吧,从内心深处一直抵触上学的我,没有勇气去从事自己真正喜欢的事,可悲~~~和大多数小朋友一样,每年一心盼望着过年放寒假,那时候寒假还不长,每年二十三算正式放假,到过年初六或初八就开学了,只有短短的半个月时间,不过也够我们疯狂一阵了,放完寒假那岂是一个狂子了得,有时候都不知道先玩什么好,每天只记得一大早就起来跑出去玩,到吃饭的点时有家人喊吃饭,不知道整天

    有味道的东西过得太

    快,而过得太快的往往是有味道的。 都玩的是什么,就是这样,

    那些事距现在十年了,也该有十年了,人啊,没事的时候别想往事,尤其一个人的时候,往事不堪回首的,还是清心寡欲的好,都是童年那些事,自我感觉童年路还行,有味道······只是少了点什么。

    一直以不喜欢的方式追寻那“宏大”的事业前景,只为那所

    谓的鲤鱼跃龙门。跃不好的话可能要跃“艳照门”里。江山易改,秉性难移(狗改不了吃shi),是对的,不过 天道酬勤也是对的。

    今天将是你人生的又一个开始恭祝工作顺利,学业有成。

    篇二:散文欣赏 (3000字)

    忽略

    忽略可以是一种爱护,可以是一种伤害;

    忽略可以是一种策略,可以是一种过错;

    忽略可以是一种高尚的境界,可以是一种卑微的态度。

    天越来越冷了,太阳公公也越来越早下班了。

    走在校园的路上,手冷得直打哆嗦,红得像一个害羞的小孩子,躲在温暖的衣服里。

    到小巷子的时候,天已经黑了,大片大片的黑肆意蔓延天空,不出一会儿就如封闭的世界,伸手不见五指

    迟到的爱情散文

    ,黑的让人窒息。却看到家中的一缕阳光,好像在等待着我的到来。我却很平常一样,骑着车回去。但是家人的那一个细小的动作,照亮了我的道路,但我却忽略了。

    爸妈在休息,我却在=写作业。

    墙上的挂钟已走到10点,我却还在灯光下写作业,看到那密密麻麻的文字,真是辛苦了我的手,都变形了。这时一股清香把我的灵魂勾走了,可能是妈妈看到我还在写作业,偷偷瞒着爸爸给我泡的奶茶。我却还在责怪这妈妈给我泡的奶茶的味道是我不喜欢的,有一种想要倒掉的冲动,但有怕心灵谴责我,还是捏着鼻子硬着头皮喝下去。现在想想,不管奶茶的味道是不是我喜欢的,总之这是一份关心,我却残忍的拒绝了。

    我带着愧疚进入梦乡。

    “嘀嘀嘀??”

    闹钟的铃声总是那么的刺耳,每次醒来,睡意都被赶走了。

    拿起闹钟一看,6点钟了,也该起床了,不然就要迟到了。

    打开浴室的门,一股暖意向我袭来,那是爸爸起床给我准备的洗脸水,牙刷上也多了牙膏这一个伙伴。 洗漱完了,去吃早饭。

    今天看了看餐桌上的饭,稀饭、一杯奶,还有那一张不起眼的纸条:

    儿子,今天的饭是不是很特别啊,快吃吧,不然就凉了。

    我琐屑把它扔到垃圾桶,拿起勺子吃饭。虽然这几个字很不起眼,但是充满了妈妈对我的关心,我还是忽略了。

    天慢慢灰暗起来,乌云碰撞在一起发出的声音不禁让我担心。

    眼睛盯着手表,看到时间一点一点的跑走。

    快要放学了,雨还在不停的下着。突然,同桌戳了我,手指着窗外——妈妈穿着雨衣,手里拿着那件雨衣,面带笑容递给了我。我同样是一个笑容回答了妈妈。

    同样,一个笑容也是一份爱,这次我却毫不犹豫的接受了。

    其实,我忽略的并不多。我忽略的,只是一些生命中细小而美好的事物。而恰恰是这些细小的美丽,才使我的生活变得更加丰富,充满乐趣。

    青春的自白

    我的青春,在懵懵懂懂、磕磕绊绊中,在世俗的成规下,勇敢地前进。

    -----------------题记

    青春,一半明媚,一半忧伤。它是一本惊天地泣鬼神的著作,而我们却读的太匆忙。于不经意间,青春的书籍悄然合上,以至于我们要重新研读它时,却发现青春的字迹早已落满尘埃,模糊不清。

    青春,在嘲笑着我们。我们或许有无奈,但在青春的准则下却容不得你为自己辩解。我们只能看着它带着鄙夷的目光,在有生之年里离我们远去。

    青春,如此美好。但这种美好,总是在我们的青春逝去的时候才会被我们发掘。我们会恍然大悟,噢,原来当初的时光寸寸皆金。青春的路上遍地黄金,而我们却走的太匆忙,忘了低头看看,脚下这边金灿灿的土地。

    青春,令人寻味。花儿曾经在枝头绽放,美得让蝶流连,让人赞叹,但花儿知道,再美的生命也会有渐衰的容颜。同样,再美的青春也自有消失的一天。不禁感叹,既然青春终究会失去,又何必在乎曾经拥有呢?

    我不解。

    这个年代的青春,无法被发掘,无法被品味,无法被正值青春的孩子们深深地印在脑里,刻在心里。

    处于青春的我们,早已被生活的枷锁牢牢的束缚起来。世俗的成规我们没有办法打破,我无能为力,只能选择沉默,选择屈服。

    压抑着的心无法释放,灵魂深处又充斥着嫉妒的忧伤,这就是如今青春的最佳注释。

    我的青春,在懵懵懂懂、磕磕绊绊中,在世俗的成规下,勇敢地前进。

    “带不走的,丢不掉的,让大雨侵蚀吧,让他推向我,在边界奋不顾身挣扎,如果有一个怀抱勇敢不计代价,别让我飞,将我温柔豢养。”听着陈绮贞的歌《鱼》,让我有了深深的感触。

    鱼,乃水中舞者,我非鱼,但我熟知鱼性,即为水性。小时候,爷爷在朋友家买了几条鱼,那时还很小,黑白相间的,犹如那闪闪发亮的黑珍珠,衬托出它的高贵。

    每天我和姐姐都会去和鱼游玩,那时看来,鱼只不过是一个被我和姐姐的玩具罢了。

    随着时间的流失,鱼也慢慢长大了,我好像读懂了它的心思。自从我上六年级的时候,每天都会看到它努力的跳着,好像要挣脱掉那束缚它的鱼缸。

    爷爷说可能是水太少了,便又放了一点水进去,可是鱼还是在那里拼命的跳着,我有点于心不忍。我不解。

    鱼本来是想要挣脱掉鱼缸的,爷爷为什么说是水太少了,为什么鱼就不能拥有自己的自由,在自由的世界里欢乐的生活。为什么我们人类可以自由自在的生活,我们是不是太自私了,把鱼关在一个四面都是玻璃的“封闭”世界里,我现在可以体会到鱼的心情了。

    日积月累,鱼每天都在努力着,努力挣脱掉鱼缸,可身上已经伤痕累累,它还在坚持着,只要坚持,就有希望。

    有一天,鱼终于跳过了鱼缸,掉在地上,带有血的身子在地上翻腾着,好像获得了前所未有的快乐。可是快乐并不是永久的。爷爷看到的时候,把鱼小心翼翼的拿起来,先用水清洗一下,再放到鱼缸里。鱼前面所付出的努力都白费了。

    篇三:迟来的爱

    【导读】这是一封迟来的告白,许多年以来,我一直在逃避,不敢面对你多情的关怀,今天我终于鼓起勇气,向想你表达我的爱。一段情要埋藏多少年,一封信要迟来多少天,两颗心要承受多少痛苦的煎熬,才能够彼此完全明了......问候作者;欢迎作者入驻散文在线,期待你更多美文,谢谢来稿!

    夜深了,很静很静,静的有点冷,静的有点怕,静的有点不知所错。听着迟来的爱,我的心也深深有所陶醉,我慢慢的闭上眼睛,静静的听,静静不让自己有任何想法。可我办不到,我还是在想,还是觉得很孤独,还是觉得很空虚,还是觉得很害怕。我不知道是为了什么,是在等什么吗?不知道,真的不知道。也许是我真的很想给他留言,也许是希望他能出现在我们约定的地方吧!也许是想让她能够找到我吧!也许是想着他在做什么呢?也许是想他还会不会记住我这个平凡的人!我知道这是个奢侈的想法,他不会这样做的,他肯定已经进入了梦乡了,不会想到伊人在等他,更不会想到伊人很想念他。

    夜凉了,很凉很凉,凉的有点哆嗦,凉的有点心颤,凉的有点让我有想哭的冲动。我还是听着那首歌,心却渐渐的感到是那样的无助,是那样的不之所措。我深深的把头埋下,告诉自己不要去哭,他已经伤害到了你的心,伤害到了你的自尊。可不争气的泪水还是默默的流了下来。我不知道是什么原因这样的,可我就是悄悄的哭了。我想让他把我忘掉,彻彻底底的把我忘掉,甚至不留下任何线索,让彼此不在想起对方。可我做不到,我害怕他把我忘掉,害怕他不给我留下任何线索,让我真的无法捕捉到他的踪影。也许他是想把我忘掉,也许他希望我从此消失,也许他想从他的记忆里完全的抹掉。我的手是越来越沉,我不知道我该怎么办,我空虚,我恐慌,我彷徨,我不知道我那颗受伤的心灵该去向何方。我曾经哭着祈求他把我忘记,把我从他的记忆里删除,就当我没有出现过。可他告诉我他做不到,他说他爱我,永远的爱我,永远的不会把我抛弃。我知道我的心都碎了,能得到他这样执着的爱,这样炽热的爱,我的心真的碎了,彻彻底底的碎了。此时,我更加的坚信了我对他的信任,更加的坚信了他对我真心的爱。我知道这份爱是那样的沉重,压得彼此都无法呼吸了,因为彼此间都有爱情的包袱,都有无法割舍的那份重担。他说他不在见我,他说他一直默默的奉献这份爱,把这份爱深深的埋在心里。我知道他是痛苦的,他的心也都碎了,他是忍住眼泪跟我来说这些话的,他不想让我离开,他不想不去想我。但我们彼此很默契,都说出了只要对方快乐就可以了,对方的生活能够平静下来就足够了。彼此真的能够做到忘记对方吗?我不知道,我真的不知道,也许时间就是最好的良药吧,也许我们当初就不该相识,相知,相爱。如今我们该何去何从,该去向何方,彼此之间真的很难做出最痛苦的选择。

    夜更深了,我仍然听着迟来的爱:这是一封迟来的告白,许多年以来,我一直在逃避,不敢面对你多情的关怀,今天我终于鼓起勇气,向想你表达我的爱。一段情要埋藏多少年,一封信要迟来多少天,两颗心要承受多少痛苦的煎熬,才能够彼此完全明了,你应该会明白我的爱,虽然我从未想你坦白,多年以来默默对你深切的关怀,为什么你还不能明白,不愿放弃你的爱,这是我长久的期待,不能保留你的爱,那是对她无言的伤害,伤痛的心一片空白,如何面对你迟来的爱。我知道一切都太迟了,明天你就要带着她走进结婚礼堂,我羡慕她,同时也给你我最深的祝福。你应该会明白我的爱,虽然我从未向你坦白,多年以来默默对你深切的关怀,为什么你还不能明白,,不愿放弃你的爱,这是我长久的期待,不能保留你

    的爱,那是对她无言的伤害,伤痛的心一片空白,如何面对你迟来的爱,不愿放弃你的爱,这是我长久的期待,不能保留你的爱,那是对她无言的伤害,伤痛的心一片空白,如何面对你迟来的爱。我的心在也控制不住了,泪水终于想断了线的珠子流了下来。我想告诉我所爱的人这是份迟来的爱,彼此间终有一天会选择离开,那就让我们彼此慢慢的去忘记,忘记当初不该发生的这段迟来的爱。

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