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  • 关于写给女友的爱情散文

    分类:爱情散文 时间:2017-02-15 本文已影响

    篇一:爱情散文

    爱情散文:春情、、

    他几乎不来见她了——即便是来了,也从不走进了瞧她。他总习惯地伫在门口,倚着错勾曲笔的实木雕花的门,长身玉立地,瞧着人都是模糊的,浅浅的,淡淡的。隔着有十余尺的距离,只感觉床那头就巴掌大的一块地方,矮矮的薄薄的一处天地,而她小小的——他有时也惊异于她怎会这样的小巧,柔柔的,蜷在那里就只会泪眼婆娑地瞧着他,大颗大颗的泪珠子悬在眼睑,怯怯地,却掉不下来。

    他到底是不知道她在想些什么。当初费劲心思磨他缠他说喜欢他的人是她,后来收好行李一声不响地离开的人是她,最后可怜兮兮地巴巴寻回来的人还是她。不可置否,起初他对她还是有些兴趣的,这么多年什么样的花儿没见过,艳的,俗的,浓的,淡的,生香袅袅的,盏盏如玉的,手段玲珑的,欲擒故纵的,偏偏就她一个——那样铁了心的死皮懒脸的不依不挠的,反教他真真儿勾起些许兴致来。

    其实他们也是有过一段还算愉快的时光的。她到底是年轻,总是想着法儿地变着方儿地寻着花样逗他闹他,身边有些什么新鲜事都甜甜地软软地同他叨唠;学着吴妈的样子做些孩子气的手工给他,削好一叠叠的水果喂他;还执过针绣过图,下过厨做过饭,被他骂也不气馁,俨然生出些越挫越勇的气魄来。

    而他对她也不差,她虽极少向他提什么要求,他却也舍得替她砸大把大把白花花的银钱,眉都不皱一下,显得既慷慨又体贴。

    当然,他对每一位女友都无微不至给足面子,她不是不知道。

    她在雾白的台灯下写字,朦朦胧胧的光静静地扑在她红润的脸颊上,她将长长的发捋在细腻的脖颈一侧,耳廓有着姣好的弧形,泛着薄薄的血色。他从背后走进,伸手拧了桌案上的灯——瞬地暗了下了,只余趻踔萤火,点点星芒。他端下身子,埋首在她颈侧,轻轻地环着她,拿手覆住她的手背执起钢笔来——沉沉的夜,她似乎只听得见他浅浅的呼吸,扑在她下巴尖儿的皮肤上,软软的,痒梭梭的。那个时候,她显得稚嫩而青涩,心尖儿上慌慌的,乱乱的,麻麻的,什么都看不清,什么都看不见。

    只有寡白的稿纸依旧落笔簌簌,声驰急急。

    【贰。惊夏】

    正正经经的三伏天到了,被子换成了薄薄的一床,却还是濡了层层的汗。顾鬟不得不挑了一色素白的睡袍,大白天的从被子里抽起身来。也不知从哪儿寻来的小凳,积了层层叠叠的灰。她卷起袖子,濡湿了一方帕子,拧干了抹起来——吴妈为她冲了一碗酸梅汁儿——而她坐在凳子上,有些凉,微微地咯得慌。几星暗红色的酸梅屑零落地浮在晶亮的汁液上,噌噌噌地打着旋儿,煞是可爱。

    顾鬟又捧起盛的碗仔细地瞧,成色应当是好,只底釉微微脱了漆,碗口有笔明显的硬朗的突兀的裂痕,她却看得特别的专注,特别的仔细。吴妈见她神色稀奇古怪以为是生了气,忙唤了声,“顾小姐。”她却似未闻,那不均匀处似栽了群青色的一笔,像雾蒙蒙处飞散的烟云,她越看越好看,越看越喜欢,用食指一笔一笔来来回回地描着,划着,浓浓的,深深的,就像,就好像。

    吴妈又急忙叫了一声,“顾小姐”,却见她兀地蹙起眉来。她的脸颊骨不似前些年丰腴,瘦瘦的,一弯眉原本细细长长,隐隐如远山,这一挑眉就显出些些的戾气,吴妈似被慑住,顿了顿,只听“哐嚓”一声,顾鬟已把碗狠狠摔在地上,瞬间便炸开来,玻璃屑水花儿似的跳跃着,零星地溅进大大的厚实的一张羊绒地毯里。吴妈被吓坏了,连连致歉,“顾小姐,顾小姐,对不起,我马上把它扫走,马上,马上。”“出去,”主卧门赫

    关于写给女友的爱情散文

    然被踢开,吴妈急促地回头望向来人,来不及收拾便唯唯诺诺地退了主卧。顾鬟不用看就知道是谁,心头却突突地跳起来。苏翊的眉拧得很厉害,眸光漆漆的沉沉如墨,她直直地望向他,隐隐地有种异样的冲动,这种冲动就像是从身体里某个最原始最隐秘的柔软处复苏,她开始觉得慌乱,眼神涣涣地,散得厉害,却听见他的声突兀地传过来,“顾鬟,你他妈又发什么疯。”闻言,她怔了怔,又很快缓过神来,抬头冲他笑了笑,很奇异的笑,像是开在雾气中的花,或是沉入水底的月,或是掩在月里的星。苏翊明显一滞,便听见顾鬟幽幽地开了口,“苏翊,”低低地,轻轻地,“你过来好不好。”

    半年多没有听过她的声音了,他几乎快把她当成了哑巴。这时才发觉她的说话声是极细,极细的,清清凉凉,像是玉石清润的碰击声,脆脆的,轻飘飘的。她从来只

    连名带姓地叫他,这回却不像初识时那样乖张——口里像是含了半块糖,一出口被日头化了似的,满是腻腻的甜。她立在半身开阔的窗棂前,玉兰嬛嬛地瘦在风口里,笑脸盈盈,梨涡浅浅。苏翊像是中蛊,竟直直朝她走去。新制的皮鞋跺跺地踏上地毯,鞋底碾过细碎的玻璃渣,磨起噌噌地响动声,他才像惊觉起什么,凝了神,睨了她一眼,晦涩的,莫名的情绪,转身便走了出去。

    顾鬟敛了笑,心里头像泼了凉水一样寒着,默默地瞧着他走远。她记起最开始的时候,苏翊也是这样对她,斜眼睨她,冷淡应她,明显的嫌恶——到底是从未遇见过这样胡搅蛮缠的女人。那个时候她虽置气,也失落,却不气馁,难过一阵便又大张旗鼓地拦着他缠着他,自顾自地同他说说这些,讲讲那个。到后来,苏翊对她显然已是游刃有余收放自如了,想理她时,便大发慈悲同她说话,不想理了,只埋头自己工作,也不搭话儿。她常常自己说着说着声音就低了下去,开始默默地不知道瞧着哪里出神,而他似乎就喜欢看她心不在焉儿的样子。

    后来有一次,两个人闹得凶了,她什么话都拿出来骂他。他突然扬了扬眉挑衅地问她一句,“顾鬟,你知不知道我最喜欢你什么样子?”她竟然还弱弱地眯着眼睛反问了一句,“什么?”“你眸子里那一簇光啊,瞬地暗下去的时候,”他大笑着扬长而去,“最可爱。”

    她不是不气,只是舍不得。

    【叁。破秋】

    她几乎从来不出门,似乎外面的世界也不会有什么新鲜的事情。一觉睡过头,便也入了秋。到了这样肃败的季节,顾鬟反而是显出了些兴致,又是拾掇吴妈替她捡些落了的枫叶,又是伏在窗前的桌案上写些什么。她的字本来是写得极好的,蝇蝇小楷,一排排的,极为娟秀。到底是半年多不握笔了,拇指捉在笔杆上似有不稳,反反复复比比划划竟写了一个上午——可毕竟是闲,她现在什么也没有,除了时间。

    有时她也会去他的书房拿些书来看,月还别苑毕竟是苏翊的产业,在她住下前,他也住过一段长长的时间,书房里便多少留了些书。她喜欢坐在桌案上读书,桌子高高的,窗台宽宽的矮矮的,秋里没有日色,月白纱笼的灯盏熏了白白的光,透着嶙峋的窗棂,打下条条的辙痕。她捧着书,又想起以前——她也不是个不爱书的姑娘,却

    总是和他有千差万别不能磨合的地方,她便总捡他读过的书来读,几页后又意兴阑珊、致趣缺缺,可她每次都有法子让自己撑着把整本书看个大概。

    她的记忆力极好,有时他和她说些什么,她竟然也懂得或说是记得。苏翊惊诧于她的了解,偶尔赞她几句,她便兴奋得不得了。现在想来若是苏翊知道她把他读的书都读过一遍的话——顾鬟慢慢合上手里的书,额头轻轻抵在书封上,低低地笑着,一定觉得她蠢得要死吧。

    其实苏翊什么时候说过爱她呢,好像没有,连喜欢也没有。

    这些年下来,大多还是在自作多情。

    时间太磨人,她的热情也渐渐冷却。虽然她也觉得她还是爱着他的,挺爱他的,只是太累了,或者也不是累的,她只是说不清楚这种感觉,像是吃了浓浓的极苦的一碗药又逼着咽了半颗甜腻的糖,涩得慌。可能是怕了他了,怕了他对自己好,怕了他对自己不好,一颗心从来都吊着,幸福也是悬着,难过也是悬着——她原本以为自己熬得过去,后来才知道,她连山穷水复都熬不过,哪里等得到柳暗花明。

    而现在,天地这样大,她渺渺的,小小的,不仅看不见他,也看不见自己。明明当初是走掉了的,说服了自己那么久那么久,理出各种各样的理由逼着迫着自己离开。她走的时候是下午,天色沉沉欲黄昏,乌压压地埋着一片黑白,却似连惊都没惊动到他——也是,这有什么好惊动的。说到底,这些年来能惊的不过是她自己,动心的也无非她一人。

    离开后,她找到一间房住下,房东是极好的人,手续谈妥了便问她需不需要招租,一来节省开支,二来说是多个人总要好照顾些。她却只摇摇头,干涩地说了几句谢。到了晚上,一个人,空荡荡的房间,窗外寂寂的,黑黑的,床很大,她却觉得不安,仿佛只要夜半惊醒就会落下去似的。其实在月还别苑的时候,她也是一个人,可那毕竟是他的家,连空气里都有他暖暖的绵绵的气息,似乎就可以也是她的家。

    房间的灯开得齐了,明晃晃地,她躺着床上,大大地睁着双眼,眸子干了涩了豆

    大般的泪珠就溢出来了,滚烫的,雾的,她觉得难受极了。第二天,她什么也没收拾,什么也没拿,什么也没说,空着手孤零零地回到月还山,她人瘦瘦的,小小的,日光投得她的背影长长的,细细的。苏翊对于她的出走什么话都没说,吴妈还是热情地迎她回来,一切同从前一样。

    都一样—— 除了她把卧室的窗全部狠狠地锁死,就像锁死了,便再也不会想象自由。

    【肆。去冬】

    那个时候,两个人不清不楚到了最后,他似乎也烦了腻了,也就随了她了。她要和他在一起,他便把这座月还别苑给她;她说想见见他,他便偶尔过来看一眼,隔着十余尺的距离,似乎只是为了履行承诺,又匆匆离开。她愈发却连话都不想说了。青白的冬渐渐寒起来,窗上全是薄薄的一层雾,顾鬟就不再离开被子。成天窝在里面抱着暖手盅,睡睡吃吃洗洗。吴妈拿她也没有法子,便把炭炉拿来暖,星星的火苗子烧起来了,映得白白的墙火红火红的,暖,却是虚的。她还觉得冷,吴妈勤快烧了两个炉子,替她捂了两床被子,她却仍旧那个样子,寒着,猫着,一动不动的。苏翊过来的时候,就只看见床上团团地厚厚地窝成的一团儿,喃喃的声音从被子里模糊传过来,他离得太远听不真切,只好走近,却听她软软的绵绵的声音闷闷地从被子里传出来,“吴妈,我饿。”

    他忽然觉得好笑,就还真笑了出来,然后冷冷甩她一句,“你他妈就这点出息。”闻言顾鬟一下子都惊了,缓了缓才反应过来是他来了,就捂在被子里,开始涔涔地出汗。她突然想起来之前他也骂过她,起初骂她懒骂她幼稚骂她没出息,后来闹得频繁了他什么都骂。她素来受的是极端正的家教,没听过那些难听的脏话,实在气得不行就凭拿话酸他,使劲儿地刺他讽他。他竟也不恼,似是反而觉得有些可笑。反复吵过几次她也泄了气,不吵了,也不闹了,从很久很久前起,她也就不再主动寻他了,他偶尔说句话她竟也不敢答。她是有多怕,想念就有多强烈多深刻。她虽不敢见他,但她看的书写的字说的话却满满的都是他,她常常想啊,算了吧,就这样算了吧。她从被子探出头来,摸索着开了床头灯,卧室里黑黑的,就这一盏光,像是生的光,又似穷辄拒轮的荒唐。她仔细把自己好生生裹起来,才瞧了苏翊一眼,轻笑道,

    篇二:情书大全写给女友30(共7篇)

    篇一:写给女朋友的情书

    亲爱的:

    那好吧,就给宝贝写封情书咯,其实也不完全叫情书,因为写完我觉得这封情书写得有点变味,参杂了太多“实在”的东西。

    有一句话说一万次我都不嫌累,那就是“我很喜欢你,我想宠你疼你爱你,想和你一直走下去”。但宝贝确实想的很“实在”,这我不怪你,因为你确实快到谈婚论嫁的年龄了,你不急,你爸妈都会急,再加上越往后面走,身边的朋友一个个都步入婚姻的殿堂,要是他们都嫁入豪门,我想那时候的你会更加的心急,心烦。如果我们能走到那个时候,你也许会后悔当初选择了我,一个比自己小,在自己想嫁人的时候,他还在校园或是刚进入社会。 好吧,眼泪归眼泪,心酸归心酸。亲爱的你确实到了玩不起的年代,从我们谈恋爱的那天起,我都没有抱着玩玩的心态,好马配好鞍,好女人当然要配如意郎君。

    (写到这,想想下面要说的,心里特不好受,特没意思,但我还得写,还是那句话,因为我喜欢你)先聊我不能给你什么(但这些并不代表我以后给不了你,到了我给得了你的时候,我一样都不会舍得不):我不是有钱人的儿子,不是开豪车的富二代。所以,灯红酒绿,豪车接送,这个我现在真没辙儿。

    接下来,聊家底吧,是爸妈的家底:老爸在沙坪坝有一房,还没交钥匙呢,不过估计拿了房也不会上来住,因为现在老爸在垫江有事,而且那多半是老爸给我准备的婚房;垫江现在住的是城中心的房子,因为买的早,生我的时候就在那儿买了,住到现在房子都快20年了,但是最近老爸会在垫江买一套房,因为住不下了都快,等明我已结婚,生一大胖儿子,回老家过年的时候,估计他孙子就得睡地上了。所以过年全家才去看房了。就在我玩得好的没追到那女的家在那个花园买了套别墅,特别棒,当然我们看的是那花园的高层,那别墅一套下来两三百万,老爸买了我现在也不会在这儿感慨了。只是那花园里所有的房子都是精装,老妈不喜欢。买了一套以前的那老房子估计要拆了,赔的钱老爸估计会在重庆在买一套,因为我家有四口人。

    他坏处。

    仔细想想,其实核心竞争力是我自己,和宝贝过也是我。其实我很了解自己,我相信我能够把自己的未来走的很好,因为我清楚自己想要什么、该干什么,有自己的想法和有自己的规划,也一直在努力,从不愿做行动的矮子。如果我的今天反应了我的明天,我想我的明天一定是美好的。其实也不是在往自己脸上贴金,我深知,什么才是吸引女生本的东西,所以能谈到让我兄弟羡慕的女朋友,我想都是因为这个。身边的烂桃花,我认为足以证明宝贝的选择是正确的,投资是有回报的。我也很想快点大学毕业,我已经等不及接受社会的洗礼,更等不及成家立业给自己带来的成就感。

    亲爱的,你是我见过最漂亮的女生,你身上的一切无不透露出一种气质,深深吸引着我,时时刻刻提醒着我,这个女人是你该珍惜,是你不能错过的。

    关于宝贝,我愿意用一生去了解你,了解你喜欢什么,想要什么。

    晚安,宝贝,我爱你!

    篇二:给女友的一封情书(真情实感)

    最最亲爱的宝贝:

    爱你的林子

    2014年2月24日

    篇三:写给女朋友催人泪下的情书

    让女朋友感动的话 能让女朋友感动的话

    时间:2012-06-28 14:

    1、不管我们那一天相识,那一天相爱 哪一天分开 但是你要记住今天,2011年 也是我21年第一次在这个表白日对女孩表白!不许笑,用我的眼泪做信封,用我的心做信纸 用爱你的土匪做标题 我爱你 不要生生世世 只要活着的每一天能够遇见你,对我来说是最大的幸福 你受过的伤流过的泪从今以后不会再有了,因为有我!我喜欢你

    2、都说流星有求必应,我愿在星空下等待,等到一颗星被我感动,载着我的思念和祝福,落在你熟睡的枕边。

    3、孤独的时候,总是渴望身边能有个人听我诉说,我知道这是一种奢侈的想法。有时候真的很害怕孤独,那种心灵的空虚,就像深夜里不敢面对的无尽的黑暗。然而,这种感觉,有时候又无处不在像个幽灵。那种内心的纠缠,仿佛是天使与魔鬼的纠结。

    5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。能够遇见你,对我来说是最大的幸福,有了你,我的生活变的无限宽广,有了你,世界变得如此迷人。

    6、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是来生来世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。

    7、傻瓜!每次听到你说不要去喜欢你之类的话,我都会心酸!不管怎么样我只知道我已经深深的爱上你了! 追女孩子的话

    8、傻丫头、能够遇见你、是我最大的幸福、我没有什么华丽的辞藻去渲染我的话、但在我们认识的短短几天之中、我已经无可救药的喜欢上了你、每天上线先看看你的头像是否闪亮已经是我的习惯之一、和你聊天的时候、我会感到无比的幸福、谢谢你、是你让我懂得了什么叫做思念、丫头、我喜欢你、做我的女朋友好么?

    10、我想在你的心里盖一间小屋,高兴了在那里挥拳欢呼,伤心了躲着放声痛哭。

    11、喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。我发现我已经开始喜欢你了。

    12、小妞我终于发现,这世上有关于你的爱,我不能错过。于是我想对你说:小丑女,我爱你。你说过:我们之间有一百步,我向你走出一步,你会向我走完剩下的99步么?我想我会用尽一生来陪你走过那99步。如果有一天,你不需要我了,我也会离开。如果有一天,你再想回到我身旁,我也会一直继续陪着你。我懂你。我一直都在。

    13、曾经我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子,在昨天之前,我不知道开心快乐该如

    何书写,不经意间遇到了你,让我有理一种从回忆中解脱出来的感觉,为了你,我会尽快忘记那个她,如你不离、我亦不弃,虽然认识你时间不长,但是你给我的感觉是值得为你付出,所表白以我不在乎那么多所谓的差距,因为你就是你,爱你,给我点时间,会给你你想要的,好吗?可以陪我一直走下去吗?

    宝贝,想你了,不知道你昨晚睡得还好不。我缺少语言天赋,所以有时的思想无法通过口和话语来表达,可能会语无伦次或是言不由衷,希望你原谅笨笨的我。

    首先想和你道歉,也许我经历的不多,也许我过于在乎,也许我不够睿智,逼你回忆了很多不愉快的往事,说了很多不愿倾诉的事情。现在回想起来,我觉得我太自私了,因为我

    的放不下和不自信,而造成了你的不愉快。就像你说的换个角度思考,其实我应该感谢他,在我没认识你之前替我照顾了你,之后又把给了我认识你的机会,幸好你之前遇到的是个不识货的人,要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了,感谢上帝,感谢佛主,感谢真主。。 我一直是个不够勇敢、不愿去尝试的人,知道甜蜜爱情背后可能会是令人遗憾的悲剧,温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦,所以我总在心了设了个自我保护的路障,不轻易让别人闯进我的心里,怕我的心会被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后,那道自我保护的防线不攻自破了,我没法克制自己把你装在心里,但又害怕哪天你走后,心里只剩下你留下的痕迹,那些无法消磨的痕迹,还有那空荡荡的曾经装过你的心房。你说过:“时间是把杀猪刀,说冷就冷”,我觉得其实时间是道墙,是一道会慢慢被砌高的墙,把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙,因为空荡荡的房间里都是某人的气息,唯独没有那曾经朝思暮想、日夜牵挂的身影。

    宝贝,不知道你在我的心里过得怎样,有没有过得比以前更好、更舒适、更快乐,也不知道你喜不喜欢我在心里给你盖的大房子,一个大的不能再大的房子,一个把心塞得满满的房子,一个可能以后没法封死隔绝的房子,那个房子已经和我的心融为一体,除非我的心死了,否则那个属于你的房子会一直存在。

    以前我会想,怎样的人会做我的妻子,我会喜欢怎样的人,那人应该具备怎样的条件,是性格相似呢,是性格相补呢,还是爱我的,或是我爱的;是漂亮妩媚的,是清纯可爱的,还是

    篇四:给女友的情书

    爱上你,证明你在我心中的地位,对你的爱,真的可用这些词来形容:

    如获至宝 爱不释手 情同手足 相见恨晚藕断丝连 一往情深一见钟情 朝闻夕死

    篇五:大学生写给女友的一封情书

    xxx:

    时间很快,至从认识你到现在,已有四年之久了。从咱们立下誓言的那一刻开始,我明白了??我要开始成为一个真正的男人了。因为我要为爱我的你负责,我要让你从此快乐美丽,不会让你感到失落和后悔。

    本来脾气暴躁的我,开始学会收敛情绪。平时不拘小节的我,也开始学着对你细心的关怀。

    现在虽然我们还都是学生,没时间相见,可是我很开心。还记得咱们一起规划咱们的明天,畅想的咱们的未来,那段时间是我最幸福的时光。然而我是那么的自私,总以为我觉得开心就是开心,我觉得幸福就是幸福。

    偶尔在宁静得夜晚梦到你就在眼前,朦胧中,我看着你的脸,你那可爱温馨的容颜,一点都没改变,好像还在记忆中留恋,也好像在期待幸福的明天,我看见你思念的双眼,突然,就想默默地抱着你,想给你最好的未来,我无法形容出我的爱,也许这根本就说不清,让

    现在咱们肩负着艰巨的使命,在甜蜜的爱情中也不要忘记现实的世界是多么的现实,咱们要不停的去进取,我的现在的一位教授老师说过“在人生的道路上不进取就是倒退”。 物竞天择的世界就是这样的残酷,上层社会让人无比的向往,上流的人群让人无比的羡慕,惬意的生活、偶尔的旅游是那样的浪漫。什么公平、平等,就是上层人统治下层人的一种说辞,说白了,下层人就是为上层人争取政治权利的工具。

    2012/6/25

    篇六:写给女朋友的搞笑情书

    那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经过这两天的思考,我终於想到如下这些我对你好的地方:

    一、没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我考试补考。

    五、你这麽难看,我还说你漂亮。

    八、你生气时,我让你当出气筒。

    九、你想吻我的时候就可以吻我。

    十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样,我说我要杀了那个男的。

    十五、你生病一次,我要瘦两斤,我生病一次,你反而胖两斤(你来寝室陪我,吃光了我所有的零食)

    二十、我家的狗生了,我把最好看的一条送给你。

    篇七:写给老婆的情书

    亲爱的小宝:

    媳妇儿,我们在一起马上就要三个年头了,还记得吧?2010年的3月17日我们第一次见面,第一次见面就有种相见恨晚的感觉,就像一场电影导演故意安排的一样,那样自然,那样理所当然,那样不可思议,那样无人可以阻拦地生活在了一起!古语说前世千百次的回头才能换来今生的擦肩而过,那你说我们前世得有多深的缘分呀,我们上辈子肯定已经是夫妻了,对吧?

    我们在一起后磕磕绊绊其实也有不少,我觉得主要是因为我们所生活的环境不同,养成的脾气,习惯也就会有很大差异,我想这个你一定可以理解!其实在我们河南老家,我已经是花钱大手大脚了,这次去了趟河南你应该也能有所体会,咱们都不是大富大贵家庭的孩子,而我只是一个上班族,没有额外收入,如果不计划好,什么事情都经不起,什么事情都办不了,我们都是成人了,很多事情需要我们肩负起责任,比如赡养老人,比如抚养孩子,让孩子有一个优越的成长环境,比如为了让我们生活品质更高一点,家里还有很多东西需要添置,这些都是需要较多的钱,况且我们现在还有不少外债要还,很多时候不是我舍不得给你花,而是真的有很多事情需要用钱,我省下的每一分钱都是为了咱们这个小家庭过得更好,更有品质!希望媳妇儿可以理解老公,老公并不是真的抠门哦。

    上面一大段都不能算是情书了,小宝,抱歉,现在开始正题哈。

    篇三:写给爱情 语文散文作业

    写给爱情

    郭智妍 第6课堂第5小组

    生活总是不断的给人惊喜,让你不断的憧憬着,想象着,现在的未来。我也是,向往着美若黎明的生活,当然还有奋不顾身的爱情。

    在做梦的年纪,总是想要做一些可以惊天动地的事情,是想要等到头发白了之后再回想起来的时候,可以笑的像蜜一样甜。所以这篇文章,写给爱情。

    现在有一种很普遍的说法。说女生为什么要努力,更努力?回答是当爱的人出现时,不管他富甲一方还是一无所有,都有资本张开手坦然拥抱他。我很同意这种说法,如此,他强大你不觉得卑附,他失意你不至于落魄。我也想,为自己和他的未来,尽自己最大的努力去追求幸福的权利。

    我相信有很多人跟我一样,虽然才20岁的年纪,就已经在担心这辈子都遇不到自己喜欢又喜欢自己的人了。20年的时间里,我们遇到了可以陪自己上下学的发小,陪自己去厕所的闺蜜,陪自己不醉不归的兄弟,陪自己度过几乎所有挫折的父母亲。然而这些人,却几乎都因为高考,与你相隔两地。一起深夜去吃火锅,一起吐槽电影,甚至一起泡图书馆的愿望,都换了人,陪你。但似乎命运的安排又刚刚好,因为你发现,这些你后来遇见的人,都是你的小幸运。就像那句话所说——人和人的出场顺序很重要,陪你酩酊大醉的人注定是没办法送你回家的。

    遇见让我铭记最深的爱情,是在一个不好不坏的年纪——初三。那时候,穿的不美,皮肤又黑,只有一个愿望——考个好高中。但总会有人会爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小粗腿,不会下降的体重和你傲娇的性格。被他喜欢的感觉,是我第一次真正感受到被爱的幸福。

    他很傻。这句话是我唯一能想到最适合形容他的。我记得他帮我系鞋带的样子,记得他认真听我讲题给他听的样子,记得他写给我的温暖的话,也记得他对我每时每刻的关心,我记得很多,他以为我都不记得的事情。

    我一直认为自己很强大,可以有毅力做到自己想做的很多事情。但直到初中毕业,老爸老妈让我去漯河高中上学的时候,我才开始害怕,也才意识到,我的强大,是身边爱我的人给我的。离开他们,我真的什么都不是。

    接到了他的电话,在我不知所措的时候。他说,他也要去漯河上学。 所以,在刚开学的那几天,我一直都有人陪了。

    不知道有多少人跟我一样,特别害怕孤独。我不喜欢一个人去吃饭,一个人回家。所以也尤其羡慕那些都跑着去吃饭又跑着回来赶快学习的好学生。他的陪伴,真的让我少哭了好多场。

    冬天的时候他送了我暖手宝和手套。不知道什么节日的时候又送了我手表。冬至的时候带我出校门去吃了饺子,虽然我并不喜欢吃饺子。表白日的时候他用彩纸叠了很多心,让同学从顶楼洒在了我所站的楼梯上,直到第二天我才知道,这件事情都已经从理科楼传到了文科楼。

    但爱情只能听从内心,就像对他的友情我不能割舍一样。

    高考之后,他去了西安,我来了武汉。没有算过距离,因为觉得只要不在身边,多近都远。

    大一下学期在火车站准备去武汉的时候,我发了扣扣给他。问他如果我现在喜欢他会晚了吗。他说一直在等我。之后给我发来了他钱包里一直放着我的照片的图片。我感动的哭了。这个人一直在爱我,真的爱我。

    我不是一个合格的女朋友,只会在自己难过需要安慰的时候想到他,打给他电话寻求一些安慰的话。他每次都听得认真,说的暖人。而我却不在意他的诉说,不理解他的生活,也不能接受他们学校那种跟我截然不同的生活方式。我一直都怕我们没有以后,怕没有共同语言,怕我们之间只有爱,所以我放弃了这段异地恋,在时隔大约半年之后。

    也许我永远都不会告诉他我放弃的原因吧,因为怕他伤心。

    我想对他说很多话来表达我的歉意,但是后来我发现,有些事情说再多都没有用。就像你拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下。

    年轻的我们总有很多东西无法挽留,比如远走的时光,比如遥远的爱情。我们是擅长说对不起,还是在无尽的失眠中回忆过去的是是非非,这些都不重要,重要的是有些人有些事,已经根深蒂固,已经成为你的一部分。

    或许以后的我们会喜欢另外一个人,就当当初喜欢上初恋一样。也许除了那个人,我们再也遇不到能让我们感受到刻骨铭心百万心跳的人。我知道,当青春逝去的时候,很多东西会面目全非,所以我们要更加珍惜身边的人。至少,在我

    们独一无二的青春里有那么一个人,曾与你有过感应。

    或许以后我们眼里的爱情,不是春风十里不如你,不是牵着手约好要一起面对无可预知的未来,不是在月下紧到窒息发颤的拥抱,也不是寂寞时一段愚人愚己的游戏,而是当我面无表情穿梭到人群,在路的尽头遇见你,你张开怀抱,准备纳下我一身风霜,我却不言不语,只把最温柔的笑容给你。

    20岁的年龄真的很尴尬,不像早恋一样不顾一切,不像工作一样那么稳定,不够成熟也不够幼稚,没有能力却有野心。20岁的年纪又很幸运,因为和那个可以陪你白头的人,又拉近了距离。

    希望我们每个人,都有勇气去期待爱情。都要相信,会在一起的人终会在一起,就像地球是圆的,无论怎么背道而驰还是会重新相遇。时光在跌跌撞撞里蹉跎很多年,无数个分开的契机里藏着无数个重逢的理由,最后的最后,你还是会遇见你的他。

    最后我想对他说,我听过很多人的赞美,也听过很多人的呵斥;我看见很多人向我走来,也看见很多人弃我而去。可你却是一直陪我到现在,一直一直,陪在我遥远的身边。

    我希望有一天我结婚了,是因为爱情。

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