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    分类:情感故事 时间:2017-07-19 本文已影响

    篇一:浅谈《围城》

    浅谈《围城》

    “结婚仿佛金漆的鸟笼,笼子外面的鸟想住进去,笼子内的鸟想飞出来,所以结而离,离而结,没有了局”,其实《围城》想说的并不只是婚姻这一个金漆的鸟笼,主人公方鸿渐的命运发展无不透露出人生何处无“围城”的无奈之情。而他的爱情之旅则最让人唏嘘不已,至于这一过程中的爱情真伪便不再细究了。

    其实,我们不难发现,这围城里的每一块砖其实都是他自己当初一点一点堆砌上去的。 联系他的留学做派,可见归国后的窘迫完全是其咎由自取,倘若留学四年间他并非如此懒散,脚踏实地学些本领回来,或许日后面对那么些围城,他可以更加的自如。

    当然他已经搭建了第一座围城,随后只会越陷越深。

    作者似乎有意让方鸿渐的故事始于女人而终于女人,讽刺辛辣的笔法贯穿于他的每一段爱情。

    到了上海后,爱情的第一座围城不经意间就摆在了方鸿渐的面前,在苏小姐与唐小姐之间,他被围困了。随后与唐小姐的彻底决裂,似乎消耗了他所有会爱的能力。

    而这一切,其实本可以避免,但是面对苏小姐的逢场作戏使得他自己那颗渴望追求爱情的心变得敏感懦弱胆怯,当唐小姐严厉斥责他时,他连辩说的勇气也没了,似乎一切都是阴差阳错,那漫长的一分钟注定了两个人的一刀两断。

    其实跳脱出主人公的身份再看这段不完美的爱情,才发现原来这是《围城》中最纯粹美好的爱情,毕竟一切始于爱情。

    当这场轰轰烈烈的爱情多角戏散场后,为了躲避内心的伤痛以及就业的压力,方鸿渐来到了闭塞的三闾大学,但乌烟瘴气的三闾大学其实只是另一个围城,其中同事间的勾心斗角与暧昧故事更是令人厌恶。不过这其中还是有当成功的爱恋的:孙柔嘉“处心积虑”地设下了一个爱情陷阱,方鸿渐也因“一念温柔”糊里糊涂地成了孙小姐的爱情俘虏。

    只是这样的结合太过于仓促,或许两人都不知道自己到底爱不爱对方,亦或是在三闾大学这座围城中,方鸿渐随着赵辛楣的离去也渴望着突出重围,现实让他“苟延残喘”,他不得不逃避到了“一个自己并没有确认是否爱她的孙柔嘉的婚姻中”。

    带着骨子里对爱情的懦弱,以及在现实里的平庸,他又一次踏进自己建造的围城中,而这一次他撞得“头破血流”。

    在最后他的确又冲出了这座当初自己搭建的围城,但是却也是伤痕累累,身心皆疲。如果,夫妻之间真的将彼此当作共度余生的伴侣,或许多一份包容,多一点沟通,再坚持一小步这段婚姻的结果应该不会如此;又或许方孙两人可以像婚前一样,保持着自己的风度,而不是在家庭背景前、生存的压力下缴械投降,留给对方的只有不耐烦,那么这座婚姻的围城或许会被改建为抵挡风雨的城堡。

    可能站在局外人的角度,我们总是可以这么轻松的发表一些建议或意见,但我总觉得,爱情可以让恋人们坦诚相待,那么恋爱应该是去隔阂化的,因此婚姻不合是爱情的坟墓,更不会成为恋人的围城。但是方鸿渐从自幼生长的大家庭中带出的自身的人性的弱点,使得他总是急于从一个围城中逃离,殊不知依旧会被围困在下一个围城里。而孙柔嘉作为新时代的女性,可是她内心深处大家庭的阴影依然挥之不去,父母的对小弟的偏爱、妯娌间的针锋相对、姑母的“点拨”使得她以一种过于强硬的姿态展现于婚后的生活里,看似独立的知识型女性,其实她的内心依然是脆弱自卑的,她只有在每次争吵中不断强调自己可以养活自己来巩固自己在方鸿渐面前的地位。

    从恋人到夫妻,因为一开始两人的出发点便并不相同以及彼此间的缺乏耐心的沟通,使得他们自己真的被围困在婚姻的围城里,两败俱伤。

    同时,我们不可忽视的是当每次争吵的爆发点即将来临时,我们总会情不自禁地去设想,如果自己是孙柔嘉是不是也会同样如此,而这场婚姻围城里的挣脱记却令我们不得不内自省。

    方孙两人赤裸裸的冲击,以及他们背后两个大家庭的碰撞,也令我们无不看到人性的弱点,伴随着末尾处高潮的爆发,作者并没有放纵读者去赏玩人性的弱点,而是令人毛骨悚然。

    或许这才是小说的魅力所在,它可以令你不得不引以为戒。

    我想作者是成功了,他不仅将人物塑造进了读者心里,更给读者敲响了警钟。

    不得不说,《围城》里的爱有许多种,但在作者讽刺笔法之下,却没有那一种海枯石烂的生死之恋,更没有那类纯粹以恋爱供读者玩赏的通俗小说的拖泥带水。作者只是以一个局外人的角度客观的叙述着局内人的故事,偶尔嘲讽、偶尔同情,却总是娓娓道来。他没有给主角们设置太多外界的压力而是让他们自由“生长”,在一种“完美”的环境里,使得每个人各显百态,将许许多多人性的最真实的一面直接地展现给了读者们。这应该又是作者的高明之处了。

    文末,“那只祖传的老钟从容自在地打起来,仿佛积蓄了半天的的时间,等夜深人静,搬出来一一细数:‘当、当、当、当、当、当’响了六下。六点钟是五个钟头以前,那时候鸿渐在回家的路上走,蓄心要待柔嘉好,劝她别再为昨天的事弄得夫妇不欢;那时候,柔嘉在家里等鸿渐回来吃晚饭,希望他会跟姑母和好,到她厂里做事。这个时间落伍的计时机无意中包涵对人生的讽刺和伤感,深于一切语言、一切啼笑”,就这样方鸿渐在一个又一个围城中冒险,而爱情、婚姻、事业、家庭最后都归于沉寂,不必言说,冷暖自知。没有说教与感慨,《围城》就这样结束了。

    但是围城围住的只是人性的弱点,《围城》打开的是我们的眼界。人生何处无围城,又如何?欢笑落泪过后日子依旧继续,只是我们要清醒,莫让围城真的围住自己。

    篇二:围城中的女人

    前几天在一本杂志上看到一篇文章,大概意思是说:男人贫穷的时候,最怕女人嫌弃他,而男人发财了,就不把女人当回事了。对于男人的贫穷,女人不是很怕,怕的是男人穷而懒,懒而无赖。而对于男人的富,女人就更怕他心

    围城大战情感故事

    野。文章最后说,哪里是男人怕女人,女人怕男人,其实都怕钱,因为金钱可能会改变你的世界。

    看过之后,关于男人女人和金钱的关系就一直在我的脑海里转来转去,挥之不去。照此说来,生活在围城中的女人,岂不是活得太累了?自己的男人穷了不甘心,富了又担心,真有些让女人们无所适从。我们在生活中和小说中看多了这样的故事,夫妻二人生活贫苦时总是可以互相体贴,相安无事。一旦生活条件改善,男人事业有成,家庭危机就会随之出现。正所谓“男人有钱就变坏”,如果有哪个男人有了钱而对原配夫人不变心,那他真的可以做全世界男人们的模范了。

    在我居住的那条街上有一家超市,因为经常去光顾,所以和老板夫妇都很熟悉。老板和老板娘从小卖部做起,一点点地慢慢积累,买下了邻街的房子,自己又重新翻修,开起了超市,生意越做越好,钱也越挣越多,可是好景不长,老板很快在外面有了“第三者”,常常夜不归宿,生意也没心做了。老板娘想离婚,可是上有老下有小的,又不忍心,再说超市总得有人打理,和男人哭闹了几次,男人干脆连家也不回了。都说家丑不可外扬,可是老板娘见到熟悉的人就忍不住要哭诉一番,说着她男人如何如何不顾家,那个女人如何如何不要脸。看着将近四十的她泪眼婆娑,蓬头垢面的样子,和从前的她简直判若两人。每次她对着我诉说的时候,都会让我想起“祥林嫂”在一遍遍哭诉着儿子被狼吃了的经过。哭过一阵闹过一阵,男人铁了心不回头,日子还是要一天天的过。“有什么办法呢?看老人和孩子吧!”那天她叹息着对我说。我无言以对,看着她憔悴的背影渐渐远去,刚刚四十岁出头的女人,步履竟显出蹒跚的老态来。在那一刻,我觉得做一个女人真的很悲哀,也很无奈。

    那段时间,我总是忍不住想,如果这种不幸落到我的头上,我又该怎么办?是不是也会象她一样,就这样忍气吞声地过完下半生?围城中的女人们,把她们一生中最美好的青春年华奉献给了家庭,为丈夫和孩子付出了一切,而她们自己呢?又得到了什么?当她们韶华不在,红颜渐老之后,甚至要用血和泪,来勉强维持着一个支离破碎的家,这公平吗?我很想替女人们问一声:男人们,你于心何忍?

    其实,围城中的女人们,闲下来的时候真该好好地想一想,我们女人到底应该怎样活着,为了什么活着,又为了谁而活着。我们都不喜欢自私自利的人,但是我们女人要时时记得我们自己,不能忽略了自己。如果连你自己都把自己忘了,你又能指望还有谁来在意你呢?在我们打扮丈夫和孩子的时候,千万不要忘记打扮自己,让自己多保持一些青春的魅力;在我们装饰外表的同时,不要忘了装饰我们的心灵,用我们的勤劳和智慧,去开辟属于我们的新天地,去寻找属于我们自己的幸福。人什么都可以没有,但不能没有志气,作为女人尤应如此。

    记得有位作家曾经说过:“你人在滚滚红尘之中,你又能走到哪里去?你永远也走不出属于你自己的苦难”。而大文豪巴尔扎克又说:“女人的苦难,任何时候都比男人多”,我希望,有一天女人们面对苦难时,迎接它的不仅仅只是眼泪。女人们要坚强些,再坚强些,也许苦难就会在你面前退缩。围城中的女人,需要忍耐,但不能失去尊严;需要善良,但不能懦弱;需要付出,但不能一无所有。围城中的女人,不能做依靠别人才能生长的藤蔓,我们要独立生存,哪怕是一株小草。

    篇三:2围城与婚姻

    围城与婚姻

    城里的人想出去,城外的人想进来,婚姻大抵如此———钱钟书先生的《围城》,一早就为婚姻的本质定了性,

    婚姻是一纸契约,更多强调的是责任和义务。如果我们不把婚姻当买卖,不期冀通过婚姻这个踏板去改变什么;如果我们对自己的感情非常有把握,不需要给爱情上婚姻的保险,那么相爱的人为什么一定要结婚呢?为什么一定要走进婚姻的围城?大家不都是说“婚姻是爱情的坟墓”吗?

    人的一生是发展变化的,人的感情当然也是变化发展的。随着时间的推移,随着彼此学识、地位、经济能力的改变,感情自然也会发生变化。二十几岁和三十几岁的人在选择爱情时肯定有很大的不同,所以你敢说在二十几岁时恋爱的对象就一定是你终身的伴侣?还是听听罗大佑的劝告吧“你曾经对我说,你永远爱着我;爱情这东西我明白,但永远是什么?”

    假如你认为你有一万个理由要结婚,那么你不妨先问问自己:你对即将开始的婚姻生活做好准备了吗?你有充分的物质基础营造一个温馨、现代的家吗?你准备好了每天为柴、米、油、盐、酱、醋、茶操心吗?你准备好了为人妻、为人母、为人媳吗?你做好了应付各种家庭问题的心理准备了吗?最重要的是,你能肯定自己现在爱对方,并且能持续到永远,而对方也能始终如一地爱你?不要觉得这些问题太庸俗、太世俗。爱情是神圣的,婚姻是现实的。这都是实际,现实的婚姻生活远没有想象得美好和浪漫。

    刚刚看了前不久还在央视热播的电视剧《中国式离婚》,虽然没搞懂为什么一定要叫中国式,不过反身留心一下自己身边,突然发现相似的离婚故事蓦然间多了起来:家庭的崩溃、儿童的不幸,身心的背叛,不禁让在婚姻围城外的我们驻足观望。婚姻难道只是人生的一场盛宴?最后终究落得一句———天下没有不散的宴席?天长地久的爱情到底还有没有?

    应该说,从恋爱到围城,有两种病态,一种是沉迷于恋爱时的浪漫自由,一种是心安理得于婚姻的磕磕碰碰。恋爱时的种种举动,颇似发烧,婚后不可能持续下去,如果这样,无异于病态。同样,婚姻中频繁的磕磕碰碰,也不能以一个锅吃饭,难免锅沿碰锅勺来理解,经常这样,也如与药罐作伴的一个人,说不上健康美丽。

    结婚不仅是生理距离上的缩短,更是精神距离上的缩短。人们总是向往爱而抱怨婚姻,其实爱与婚姻本就是一码事,就如蝌蚪之于青蛙,不过是发展的阶段不同,蝌蚪茁壮成长的结果,自然要蜕变为青娃。但是爱与婚姻还有区别,爱更讲究心灵相融,两情相悦,但婚姻则包含着更多的责任与义务。

    无奈的是,爱是一种平静而欢愉的感受,但在恋爱之始,男女之间的相互消耗就已悄悄地开始,尤其是结婚以后,被局限在狭小的空间里,爱不再是甜蜜的回忆,而是满头雾水,一堆麻烦,是精力和体力皆被消耗后的一声喟叹??

    其实,避免这样的麻烦,古人早说透,叫“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”。虽然他本意不是说男女对于婚姻的失望,但对治疗这样的心病甚有疗效。在我看来,今人实践古人的体验,便是运用“距离产生美”这样的原则,夫妻适当分离。

    “我们要天天相恋,但不要天天相见”,这是很有道理的。可以想想燕子,人们多数非常喜爱它,这绝不仅是由于它小鸟依人,也不是由于它生的美丽,重要的是它属于候鸟,秋去春来,给人留一些思念。麻雀如果变成候鸟,喜爱它的人会大大增加吧。

    婚姻也应该借鉴一下候鸟的习性。有这种特性的婚姻,最大的好处是使夫妻间的情感生活不再单向发展,而是给二人提供了最大的自由空间,双方在经济独立的基础上寻求感情的独立。两个人在婚姻之外可以有关系明朗的异性朋友。如果各自状态不好、工作繁忙就不一定聚在一起,这样可以避免不必要的冲突。 世界上最远的距离是男女之间的距离,最近的距离也是男女之间的距离。真正好的感情,拉得开但又扯不断。在适度分开的时日里,两个人可以找回自我,并且可以通过其他方式而不是局限在餐桌上和枕头边进行交流,在精神上的沟通反而会比在一起的时候多。

    人生在世,保持自由的状态和宽松的心境是最高境界。

    做候鸟而不做家雀,在婚姻的围城里,我们应该追求这种状态的婚姻,不应该相互拴得死牢,直至产生厌烦,因为家并不是一个特定的空间,而是心灵的一种感觉。

    也许这种感觉的获得也是一种围城的突围吧。

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